O fata din Ferentari Weblog

Are careva un brac german? Baiat.

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

In urma cu cateva seri ma aflam, ca de obicei, la coada de la magazinul lui tanti Nela. In fata mea se aflau doua fete. Una la vreo 1.70 m, satena, iar cealalta avea in jur de 1.60 m, roscata, imbracata intr-o bluza decoltata si slapi. Tanti Nela era plecata in curte, dupa ceva marfa, iar astea doua se hlizeau intre ele prosteste. M-au observat si au inceput sa rada si mai tare, dintr-un motiv doar de ele stiut. Roscata se adreseaza catre prietena ei: “Haide, fa, s-o intrebam pe vecina”. Se uita catre mine si rad iar.

Intr-o fractiune de secunda, roscata isi ridica bluza si imi arata sanii.

- Ia spune, vecina, nu e asa ca sunt misto?

M-am inrosit si am  ingaimat un “da” timid. Am mintit. Sanii erau urati, lasati si zbarciti, desi tipa parea de-o varsta cu mine, poate chiar mai mica cu doi, trei ani.

Gagica mai inalta i-a cerut lu’ tanti Nela doua inghetate de “fanilie”. Roscata a corectat-o:

- Haide, fa, unde te crezi aici? In Spania? Se zice vanilie. Da-te dracu, ai uitat sa vorbesti romaneste?

De data asta m-a busit pe mine rasul. Fetele si-au luat inghetata si s-au carat. Eu i-am cerut lui tanti Nela tigarile si am intrebat-o, in timp ce ea era cu pachetul de Winston in mana, daca astea sunt din alea?…

Tanti Nela, prompta, imi zice:
- Sunt din alea bune, dar daca vrei am si din alea de la Chisinau.

- Nu, bre, nu tigarile. Fetele astea doua sunt prostituate? Ca una dintre ele tocmai mi-a aratat tatele.

- Ah, sa le ia dracu, umbla peste tot astea.

Mi-am luat tigarile, am intrat in curte si m-am oprit in baie, in fata oglinzii. Mi-am ridicat bluza si am concluzionat: le prefer pe ale mele, chiar daca nu sunt cu “fanilie”.

MAXIM, numarul de iunie, este pe piata.

Ladies, pentru ca domnii prefera blondele

Fetele care formeaza trupa Ladies, Anca si Ianna, canta opera pop. Tocmai de asta ne-am gandit sa vi le aratam intr-un pictorial sugestiv, alaturi de niste instrumente mai mult decat clasice.

Cum sa faci un festival

Mihai Tita, cronicarul muzical, a fost in culisele B’ESTFEST. S-a intors de acolo cu un making of numai bun de impartit cu voi. Astfel, am aflat si noi cum se face un festival, chiar daca nu o sa facem nici unul, poate, cel mult, un concert de mop si faras. Mai multe detalii despre bandul MAXIM gasiti in Ghidul de Supravietuire, la pagina 4.

Artan. Titan cu Logan

Imi place sa cred ca este unul dintre cele mai bune interviuri pe care le-am facut pana acum, in scurta mea cariera de reporter. Suprarealist de-a dreptul, dupa cum spune redactorul sef, Paul Breazu. Fraza lui preferata este: “M-am uitat in oglinda si am zis: Artan? Logan”. Fraza mea preferata este: “Stai sa treaca ambulanta asta, ca o sa exagerez. Cand ma sperii, exagerez”. Fraza preferata a lui Artan nu stiu care este, dar o sa ma interesez cand am sa ii inmanez revista.

Bucuresti, locul unde strazile au nume

Initial, ne-am dorit o strada care sa poarte numele revistei. Dupa nenumarate drumuri la Primaria Municipiului Bucuresti, zeci de telefoane si faxuri, vizite pe strazile cu nume ciudate din Bucuresti, m-am intors in redactie cu un reportaj de atmosfera. Foarte bun, mai ales ca eu l-am facut.

Ziua Judecatii

Un material amplu despre cele mai celebre rivalitati din lume scris asa cum v-am obisnuit, adica cu umor, de catre colega mea, Cosmina. Contine poze cu Sexy Braileanca si picioarele lui Andrei, alaturi de cele ale prietenului meu, care nu are nici o vina, in afara de aceea ca a venit sa imi aduca de mancare fix in ziua predarii revistei.

Don’t cry for me Argentina

Dupa ce a socat Argentina, declarand ca si-a pierdut virginitatea la 16 ani cu un muzician trecut de prima tinerete, senzuala Mariana Diarco da lovitura din nou. Permiteti-mi sa citez: “Uite, daca nu ti-ai dat seama, corpul meu e o industrie. Managementul se afla in capul meu, sanii mei reprezinta uzinele, iar fundul este un parc industrial”. Si chiar asa este si pictorialul.

Enjoy!

Dupa bloguri are, fireste, un fel de blog, unde sunt postate toate editiile emisiunii cu pricina.

Cea in care apare si blogul meu este aici.

Asa cum in urma cu cateva zile spunea si Teo pe blogul lui, duminica noaptea, la 00.30, ma puteti vedea la “Dupa bloguri”, pe Realitatea TV.

In principiu, am spus destule prostii, dar va asigur ca merita vazuta emisiunea macar pentru faptul ca undeva, in spatele cameramanului, o tigancusa sucara spunea “Sunt tare in pizda”.

Candva, in vara anului trecut, cineva mi-a cerut un post despre masina asta, care zace pe marginea Prelungirii Ferentari. Cum proprietarul nu era prin zona atunci cand am fotografiat-o, nu pot sa ofer mai mult decat o poza proasta, facuta cu telefonul.

Stie cineva vreo statuie de-a lui Stefan cel are in Bucuresti?

Later edit: Nu va mai obositi pentru ca nu exista in Bucuresti nici un monument, statuie, bust cu Stefan cel Mare.

In schimb, exista doua strazi numite Gina Patrichi. Mihail Sadoveanu si Hortensia Papadat-Bengescu vor avea si ei cate o strada care le va purta numele. Intr-o masura mica, mica am partea mea de merit. Mai multe detalii in numarul de iunie al revistei MAXIM, in materialul intitulat “Bucuresti, locul unde strazile au nume”. Revin cu detalii.

La aceasta ora, cand multi dintre voi se gandesc in ce parc sa mearga, la ce film sa se mai uite sau pe ce drum sa se intoarca de la mare sau de la munte, in Ferentari, dincolo de zidurile groase, de beton, ale curtilor oamenilor, un cuplu de junkie isi traieste  intr-un mod aproape idilic ziua de duminica. Enjoy!

P.S. Cel care va indica numarul corect de seringi numarate in cele patru fotografii primeste gratis o excursie  in Ferentari.

super eroi de mahala

amorezi in fere

cuplu in ferentari

seringi (ferentari)

In urma cu ceva vreme, cineva mi-a povestit despre “Simion Liftnicul” a lui Petru Cimpoesu. O carte senzationala, cu mult umor bun si subtil, pe care am devorat-o in doua zile.

Desi nu are nici o legatura cu Ferentariul, in particular, dar are cu poporul roman, in general, si mai ales cu niste moldoveni de pe scara unui bloc din Vaslui, redau cateva randuri care mie mi s-au parut geniale:

“De altfel, domnul Elefterie facuse mai demult observatia ca, pentru a pedepsi poporul roman pentru pacatele sale, Dumnezeu nu are voie sa trimita foc de pucioasa asupra lui sau broaste raioase sau nor de lacuste sau mai stiu eu ce alte plagi, ca la egipteni. E de ajuns ca l-a pricopsit cu niste conducatori tampiti. Insa, intre timp, lucrurile se mai schimbasera, iar Dumnezeu hotarase sa ajute poporul sa depaseasca greutatile tranzitiei- si trebuiau luate de urgenta masuri in acest sens. Nu sa ii dea petrol, cum le-a dat arabilor- ca parca-i un facut, unde e un arab, daca sapi sub el, dai de petrol. Nici inventii ca japonezilor. Nici masini, ca americanilor. Nu: romanilor trebuia sa le dea direct bani. Era mai simplu asa. Cu bani poti cumpara orice. In acest scop, Dumnezeu a hotarat sa-l trimita pe pamant pe Ion Stoica”.

Ion Stoica, daca mai e cineva care nu stie, este fondatorul Caritasului.

“Simion Liftnicul” a aparuta la editura Polirom si poate fi comandata de pe site-ul editurii.