Leapsa darcului

Have you ever thought about getting your lip pierced?

Neah, nici gand. Oricum, am pe limba un semn care te duce cu gandul la asta. Da’ nu, io nu. Nimic. Niciodata.

 

Does a kiss make you feel better?

Haide bre, ma lasi? Numai daca are bere, poate…

 

 

Have you ever passed out on the bathroom floor?

Previzibil, dar nu.

 

 

Do you start the water before you get in the shower or when you get in?

E regula. Inainte testez. Orice. Sau doar ma dau mare acum?

 

 

What did you do today?

Trezit, scarmat 2 cosuri, dus, iar scarmat in cele doua cosuri, autobuz Ferentari, injurat 5 tigani de cosuri, metrou, munca, cosuri, sedinta, cosuri, mess, cosuri. Mi-e somn. Nu mai vreau cosuri.

 

Have you ever brushed your teeth in the shower?

De vreo cateva ori, dar nu e distractiv deloc. As incerca, in schimb, un dus in chiuveta.

 

Have you had more than 3 boyfriends/girlfriends at the same time?

Normal. Filmul s-a rupt in momentul in care le-am dat intalnire tuturor la aceeasi ora, in acelasi loc. Iar eu ma distram copios cu o amica, ascunsa in spatele unei tarabe. Da’ nu se pune, ca aveam 16 ani.

 

Have you ever thought about your death?

In ultima vreme in fiecare zi. Dar degeaba, nu ajuta.

 

Are you paranoid?

In exces. Toata lumea are ceva cu mine si intregul univers comploteaza impotriva mea.

 

 

Would you rather be in a permanent relationship or play the field?

Eu vreau bere, dar daca nu se poate, accept prima varianta. Da’ nici asta nu ajuta la nimic.

 

What is your favorite sport to watch?

Fara voia mea, ciorditul posetelor in 139. Aproape devenisem fan. Era sa iau si cateva autografe cu lama, pe fata.

 

What color is your shower curtain?

Nu e suficient ca am cada? Probabil sunt printre aia 40 de oameni din cartier care o si folosesc.

 

 

Have you ever had stitches?

Sincer, da, orice ar insemna asta. Acum am o “ixina” destul de hidoasa, lipita de geaca. Am capatat-o la Berrardo, in Lisboa, si scrie pe ea “culture for life”.

 

How long ago did you hug someone?

Iete, fix aseara. Om bun, altfel nu ma riscam.

 

 

What are you doing tomorrow?

Da, bravo, tocmai am refuzat un bolovan de cristal, oferit de un vecin. Banuiam eu ca o sa imi foloseasca candva la ceva…

 

 

Have you ever given money to a homeless person?

Nu. Detalii pe: http://www.maxim.ro/circus/reportajemicisimijlocii/535/cersetor_de_investigatie.html

 

Have you ever run over an animal?

Nu, dar cainele meu face asta cu mine zilnic.

 

 

Whats your favorite cereal?

Logic, alea care se pot manca cu bere.

 

Have you ever had an Oreo with peanut butter?

Ei bine, nu.

 

 

What are you doing this moment?

Ascult pentru a cinspea mia oara Special K, varianta remixata de Timo Maas, pentru ca nu are cine sa imi schimbe si mie playlistul.

 

Would you kiss someone of the same sex for 100 bucks?
Normal. Desi, am impresia ca daca e suficient de misto tipa, putem sa scoatem mai mult de atat. Acum, depinde de grupul de spectatori.

 

Where’s your favorite place to be?

Atata vreme cat am rucsacul in spinare, iPod-ul si tenesii, oriunde in lumea asta.

 

What’s your favorite song?

Dance of bad angel

 

Are you more of a coffee or alcohol drinker?

Fumatoare???

 

Have you ever thrown shoes on a telephone wire?

Nu inca. Chiar, cine dracu a facut intrebarile astea atat de plictisitoare?

 

Have you ever been skinny dipping?

Eu numai cu colacelul. Nu e de ras, da?

 

 

Have you ever climbed up a water tower?

Nu, dar pe vecinii mei ii gasesc frecvent in fantanile din fata de la Unirea. Probabil alea nu au apometru.

 

Do you dream in black and white?

Depinde de cati oameni fura semnal de la mine. Da’ fiindca am abonament, adeseori prind color.

 

Do you snore?

Nu, dar bat de rup.

 

Have you ever thought about being a model?

Acum e prea tarziu. Uimitor, posed un IQ ce indica inteligenta peste medie conform Raven. Deci, nu mai am nici o sansa.

 

Are you a redneck?

Nu prea, dar cum orasul meu natal este peste drum de Russe, e posibil sa fie un pic cam lata ceafa mea.

 

 

Funniest thing you heard all day?

Niste vecini, tigani: “Haide ba, azi muncim si noi?”

 

Have you ever gotten a mosquito bite on your face?
Nu. In Ferentari nu avem tantari. I-au dresat baietii sa mearga si ei la ciordit, in alte cartiere, unde-s oameni mai avuti in sange.

 

What are you afraid of?

Ca intr-o zi ar putea sa reapara pe sarma blugii pe care mi i-au furat drogatii acum 5 ani. Uzati.

 

What does the 10th text message in your inbox say?

“Totul jos, pana la lenjerie, pt ca o femeie e mult mai sexy asa.

  Mi-ar placea s-am langa mine un barbat care sa fie si dragut si inteligent, ca doar nu vreau s-am un bibelou la care doar sa ma uit”. Copy/paste, da? V-am zis eu ca pentru mine este prea tarziu….

What does the 10th message in your outbox say?

“Uita-te si tu pe lista asta, te rog”.

 

Do you like someone?

Cateodata da, cateodata nu…

 

Do they know you like them?

Nu ajuta cu mare lucru, in general. Si tot berea e cea mai buna, oricum.

Si leapsa asta o dau la Lorena Lupu, pe care nu o linkuiesc din principiu (un principiu mai vechi), sa o execute cand o termina cu ailalat leapsa, cu topu’ secsual.

 

Campanie electorala

 

Erica

Nu, nu este vorba despre celebra masina de scris, ci despre vecina mea, Erica. E mica, blonda si mie mi se pare ca seamana cu emoticonul care clipeste des, de la messenger. Erica vrea sa ne jucam ascunsea si pititea, de-a bucataria, fotbal si de-a spectacolul. Dupa aceea ma intreaba inocent “Simona, si noi ce bem acum?”. Adeseori ma pacaleste sa ii cumpar acadele cu E-uri, iar cand o sa creasca mare o sa aiba nunta cu unul dintre baietii de la Voltaj “in 24″. Momentan se iubeste cu un coleg de gradinita, pe care am uitat cum il cheama, pentru ca eram preocupata sa o aplaud in jocul “de-a spectacolul”.</p>

 

28 martie 2008

Pruteanu a murit, Paunescu are 9 case, un barbat s-a sinucis la metrou, Tariceanu si-a dat in petic, o femeie a fost accidentata mortal  pe Kiseleff, sub ochii politistilor, care au umplut orasul inutil, oricum, blogarul glumet care oferea spatiu pentru lunetisti a fost saltat de “baeti”, semnalul la telefon a disparut in zona Casei Poporului, in timp ce in Ferentari se asculta in draci “The best”, Tina Turner.

- Tanti, mai aveti seminte?

- Nu. Mai am, da’ mai am putine si le tin sa le prajesc  si io de summit.

 

Personaje din Ferentari

Nea Costica este un domn. Are in jur de 50, o burta mare, poarta pantaloni de trening mereu murdari, camasa, iar pe deasupra o bluza de trening si, logic, pantofi. Tot timpul are mainile foarte murdare, iar atunci cand vorbeste, te scuipa.
Nea Costica, un domn de altfel, afirma ca a facut sex cu toate femeile din cartier, indiferent de varsta sau rasa. Noi, restul, ne facem ca il credem.
Odata, era pe strada cu alti domni din Ferentari. La un momentdat trece o femeie, tiganca buna si blonda, despre care se stia ca face sex pe bani. Lumea rautacioasa, deh…
Nea Costica zice:Bai, o vedeti pe asta?.
Vecinii, satui de povestile lui stiintifico-fantastice spre porno, spun: Da. Ai avut-o si pe asta, nu?.
Costica: Nu, pe asta nu. Da’ stiti voi unde lucreaza? La alea cu telefoane.
Vecinii: Unde la telefoane? La posta?
Costica: La alea, mai, alea care zic “arde-ma”. Face reclama si la televizor, dupa miezul noptii.

Misterul s-a dezlegat. Femeia nu e Ioana D’Arc, ci doar lucra la linia erotica.

 

Tiganie. Romanie

Initial m-am gandit ca o sa imi fie destul de greu sa postez des chestii din Ferentari, insa astazi am realizat ca e de ajuns doar sa imi scot castile din urechi ca e gata spectacolul.

In timp ce astept autobuzul, incercand sa ma conving sa nu imi aprind o tigara, aud niste tipete si injuraturi. Imi indrept si eu privirea catre locul cu pricina, asa cum au facut toti cei care erau in statie. O doamna de la REBU, cu un maturoi in mana si cu tomberonul dupa ea asista neputincioasa la cearta unor alte doua doamne, in civil.

Una dintre ele este de etnie rroma afisata, iar cealalta este sub acoperire. Se cearta pe gunoiul din rigola, pe care doama sub acoperire, prespalata, in bluza de trening si cu ochelari de vedere din aia smecheri,  il duce cu maturica, calm, catre coltul strazii.

Cealalta, protapita in mijlocul strazii, cu mainile in solduri, urla la ea:

- Da’ ce, fa, facem tiganie aici?

Prompt, vine si raspunsul celelilalte:
- Si ce, ti se pare tie ca e prea mare romanie aici?

Deci, am asistat emotionata la inventarea unui nou cuvant. Traiasca romania din Ferentari!

 

Opt chestii despre o fata din Ferentari

Nici nu m-am m-am instalat si eu bine pe wordpress-ul asta (apropo, nu prea inteleg cum functioneaza) si am fost lovita c-o leapsa de catre Lorena Lupu, pe care nu stiu sa o linkuiesc, dar o gasiti la blogroll.

Ea zice sa scriu despre mine opt chestii aleatorii.

Mie nu prea imi plac jocurile astea de-a leapsa, pentru ca o tinem asa, “ranga”, cum zice mamaie, si batem campii toti pe aceeasi idee. Dar fie, ca mi-e draga Lorena, cea cu rasu’ orgasmic.

Asadar:

1. Cand eram la gradinita, eram foarte indragostita de Traian, baiatul ciobanului la care tinea bunicul oile. Ma suiam pe bordeiul de la poarta, de sub cais, si il asteptam sa treaca cu tat’su, cu oile. Eram sigura ca atunci cand am sa cresc, am sa ma marit cu Traienel. Acum este cioban, evident.

2. Tot cand eram mica, imi placea la nebunie sa ma joc de-a Black Beauty. Ma suiam pe un bustean pe care il calaream in timp ce aruncam in stanga si in dreapta scrisorile maica-mii din tinerete, de la gagicii ei, urland cat ma tineau plamanii “postaaa”. Normal, dupa ce am terminat stocul de scrisori, imprastiate intre timp prin curte, am mancat o bataie zdravana.

3. Odata, ca sa o bag in sperieti pe sora mea mai mica, m-am facut ca am murit, cazand pe spate cu gratia unui sac de cartofi, umplut cu nisip. Ea, mititica, a intrebat timid: “Simi ai murit?”. Pentru ca nu a primit nici un raspuns de la mine, fiindca eram moarta, logic, a adaugat: “Bine Simi, atunci vezi ca ma duc afara”.

4. In 2001, cand m-am mutat in Ferentari, eram foarte trista. Si complexata, logic. Imi inchipuiam ca nici un baiat nu are sa ma placa pentru ca stau intr-un cartier in care  cuvintele “sabie”, “pistol” si “heroina” sunt mai des rostite si folosite decat “apa”, “sapun” si “politete”.

5. Printr-a sasea am mancat cafteala mare pentru ca m-au prins parintii citind sub plapuma, la lumina lanternei, “Casanova. Memorii”.

6. In ultimul an de liceu m-am facut de ras cand am afirmat ca sex oral e atunci cand suni la 89.89……. si iti vorbesc alea vulgar. Iar felatia imi inchipuiam, nu stiu de unde, ca inseamna sa faci 8-uri pe perete, cu fundul. Probabil ceva asociere cu felinele si unduirea specifica.

7. Am lasat un om cu gura cascata atunci cand mi-a spus “buna!”, replicandu-i “buna-i ma-ta. eu sunt superba”. Dupa aceea am ras cu pofta impreuna.

8. Nu am fost fan Michael Jackson. Niciodata. Mie mi-a placut Sandra. Si Modern Talking, iar intr-o vreme nu puteam sa adorm fara Abba. De-abia prin clasa a saptea a inceput sa imi placa Bon Jovi si umblam cu un baticut rosu legat la genunchi, peste blugi, si cu o camasa rupta, in carouri, repetand plina de mine “Eu sunt roacherita”. Eram pe dracu!

 

Si asa incepe povestea…

Toamna lu’ 2001. Am 18 ani. Locuiesc doar de cateva zile in Bucuresti, mai precis in Feren-Texas, cum le place taximetristilor sa glumeasca, ca la autobaza Ferentari. Ingrozita de piesajul absolut dezolant, merg mai mult cu capul in jos. Poate de aia ma trezesc fix in mijlocul unui convoi funerar. “Sarbatoritul” este copilul minor al unuia dintre capii unui clan destul de cunoscut in cartier, dupa cum mi se explica, amabil, cateva zile mai tarziu. Trist, poate. Pentru mine nu e chiar asa, fiindca ma-sa jeleste ca la carte:“Haoleu, Ionute, fir’ai al dreacu’ de prost, cum murisi. O data te drogasi si tu, si murisi de supradoza”.