Nu există om pe lumea asta care să nu fi dat o mână de lavabilă fără să le dorească moartea în chinuri groaznice tuturor meșterilor din lume. Pentru că sunt nesimțiți, cer o groază de bani ca să facă o treabă de mântuială, dacă îi lași de capul lor o jumătate de zi ți-au făcut din casa visurilor cazemată și, mai ales, vor bani în fiecare zi pentru că ăla micu’ plînge de foame, nevastă-sa trebuie să se ducă la doctor, are o datorie mai veche de achitat, iar mă-sa și tat-su’ sînt amîndoi în spital, dacă nu cumva tocmai au murit ieri și trebuie îngropați.

Este inutil să te îmbărbătezi cu gîndul că sigur există niște meșteri profi, care îți vor face casa lux a-ntîia și vor cere banii la final, cînd tu te declari mulțumit. Nu găsești așa ceva. Tocmai de asta consider că, așa cum există Avocatul Poporului, trebuie să existe și Avocatul Păgubiților de Meșteri sau măcar un ghid al celor care vor să își renoveze casa. In acest sens am luat notițe pe parcursul experienței traumatizante din care tocmai am ieșit. Și le împart cu voi ca să știți ce vă așteaptă. Iar dacă ați trecut prin experiențe similare, poate vă consolează gîndul că a mai pățit-o cineva. Deci:

– Nu antama niciodată un meșter la telefon. Nu e bine pentru nici una dintre părți. Spune-i ce ai de făcut, cheamă-l la fața locului și negociați prețul.

– Explică-i din start că o să primească banii în tranșe. Un avans bunicel, o atenție pe la jumătatea lucrării și grosul la final. Ai banii la bancă (nu îi ai, dar el nu are de unde să știe) și nu poți să îi scoți decît așa, pe bucăți. Ține cont, pe parcursul lucrării, meșterul o să se tăvălească pe jos, o să te manipuleze sentimental, o să te amenințe. Nu ceda! Nici unul nu o să abandoneze lucrarea cînd știe că are bani de luat. Și chiar dacă o face, o să găsești mereu un altul care să o termine pe fix aceeași sumă de bani, dacă nu cumva mai puțin.

– Mergi pe recomandări, nu lua meșter din anunțurile de pe net. Folosește Facebook în acest sens. Sigur găsești pe cineva care tocmai a avut de-a face cu niște meșteri.

– Arată-i de la începutul lucrării că ești cu ochii pe el! Nu lăsa să treacă o singură zi fără să verifici ce face. Altfel, o să creadă că ai încredere în el și o să-și dea frîu liber imaginației. Crede-mă, meșterii nu au cine știe ce gusturi rafinate. Iar ăia care au, lucrează pe bani mulți pentru baștani, nu se încurcă cu apartamente sau garsoniere.

– Nu te lăsă păcălit dacă lucrează legal, pe firmă. Meșterul e tot meșter, iar hîrtiile nu înseamnă nimic pentru el. O să te lase cu curul în baltă cît ai zice „mistrie”. Oricum, meșterul știe mai bine decît tine orice, nu îl înveți tu meserie, cînd el a făcut atîtea palate, vile și apartamente după Neckermann.

– Dacă tocmai ai cumpărat un apartament în care fostul proprietar ți-a lăsat niște prostii de mobile sau aparatură electro-casnică, scapă de ele. Meșterul o să zică că el vrea el. Dacă le vrea, să le ia înainte să înceapă lucrarea. Altfel, unu, o să îți zgîrie parchetul cu ele mutîndu-le de colo dincolo, doi, o să le care pe banii tăi, ăia pe care îi dai ca să scapi de moloz.

– Molozul. Ori te asiguri din start, cînd antamezi meșterii, că ei debareaseză molozul, ori suni la un număr de telefon de pe stîlpii din oraș și vin niște negricioșii care te scapă de el. Ăsta e, de obicei, momentul în care poți să scapi și de mobilierul nedorit sau vreo janghină de aragaz, frigider. Negricioșii duc chestii la fier vechi. Dacă ești fraier, le încarci laolaltă cu molozul și plătești ca să scapi de ele. Dacă te duce capul, duci frigiderul și aragazul la fier vechi, cu negricioșii, încasezi contravaloarea și ți-ai scos banu’ de moloz. La fel se procedează și cu caloriferele vechi, din fontă. Deși, părerea mea e că alea, dacă le poți salva, păstrează-le. Chestii bune, cum se făceau odinioară.

– Nu lăsa molozul pe mîna meșterilor și a negricioșilor. Meșterii umflă prețul și își trag bani. Cam 1 leu, doi la fiecare sac de moloz.

– După ce ai antamat zugravii, cheamă instalatorul și electricianul. Instalatorul, spre exemplu, trebuie să îți monteze bateria la cadă prin perete, înainte să pui faianța. Tocmai din acest motiv nu trebuie să te zgîrcești. Ia o baterie bună, chiar dacă te costă cinci, șase sute de lei noi, căci dacă o pui prin perete, e bine să te țină o viață sau măcar vreo 15 ani, pînă la următoarea renovare serioasă (știu, pare mult, dar după ce termini, nu o să mai vrei să vezi meșteri curînd). De asemenea, nu uita de ușițele de vizitare la masca de la cadă, ghena din baie și aia din bucătărie. Nu vrei să ți se spargă o țeavă și să trebuiască să dai jos juma de perete (cu tot cu faianță) ca să repari. La Dedeman oferta de ușițe e mai variată, atît ca dimensiuni cît și ca nuanțe. Hornbach și Bricostore merg pe alb și mare. Dacă nu ai geam în baie, ia ușițe de vizitare din plastic, nu din metal, ca să nu ruginească în timp. Un instalator meseriaș o să îți spună să iei cadă metalică (bate la cur fibra care, pe deasupra, atrage foarte mult praf) și preaplinul de la cadă tot metalic (e mult mai rezistent).

– Nu instala cada, chiuveta și buda pînă nu e lucrarea aproape gata. Nu vrei ca meșterii să ți le folosească. Lasă-le chiuveta și wc-ul vechi!

– Nu pune cada pe nisip. Se umezește și pute. Pune gresie sub cadă și folosește picioare metalice. E mai ușor de întreținut, mai ales dacă ai de gînd să îți crești nepoții în casa aia.

– Asigură-te că meșterii au scule foarte bune. Un poloboc ieftin poate compromite întreaga lucrare. Investește tu în unul! Banii pierduți la început sînt o nimica toată pe lîngă ăia după care o să plîngi la final.

– Fă-o pe tiranul! Nu te întinde la glume cu ei. Nu îi lăsa să vadă că și tu ești om, că te mănîncă pe pîine, între două felii de parizer.

– Sună electricianul (am eu unul foarte bun)! Împreună stabiliți unde vrei prize (nu uita la bucătărie de priza pentru hotă și cea pentru aprinzătorul de la aragaz). Schimbă contorul, dacă e cazul. Dă jos toate plafonierele și lustrele pe care ți le-a lăsat vechiul proprietar. Zugravii sînt atît de idioți încît o să dea cu chit și lavabilă pe lîngă ele.

– Dacă vrei ventilator în baie, spune-le zugravilor de la început unde vrei să îl montezi, ca să îți lase o gaură acolo. Stabilește cu electricianul dacă vrei ventilatorul legat de bec sau cu întrerupător separat. Tot la început, pînă se zugrăvești, că după aia îți brăzdează pereții aiurea.

– Nu uita de hotă! Fă gaura pentru ea, bagă o țeavă acolo și spune-le să zidească pe lîngă ea. La final doar cuplezi.

– Nu uita de cablul de net și ăla de tv. Eventual, înainte să te apuci de lucrări și să înlocuiești ușa, trage-le. Bagă-le prin perete, ca să nu îți arate casa ca pînza lui Spiderman. Dacă te-ai hotărît în ce camere vrei televizorul, montează prize speciale pentru asta.

– Dacă vrei uși noi, deși pare mai ieftin să le iei de-a gata, mai bine cheamă un meșter tîmplar de la o firmă specializată. De obicei, grosimea pereților variază (nu pune botul la ce îți spune vînzătoarea, bla bal-ul cu pereții standard) și te trezești că trebuie să faci completări la toc. Cu ce dai pe uși și cu ce mai dai la tîmplar pentru completări, ajungi tot la banii ăia. Așa că mai bine le faci pe comandă. Dacă te încăpățînezi să iei ușile de-a gata de la Hornbach, Obi, Dedeman sau Brico, măcar asigură-te că le iei cu deschiderea corectă (dacă ești fată, asta înseamnă cu deschiderea pe dreapta, stînga, în interior sau exterior).

– Ferestrele. Cu ocazia asta dai de alte lepre, alea de la firmele care instalează termopanele (de obicei, alea de la care le și cumperi). Unii lucrează bine și îți scot tocurile vechi din zid, alții le decupează, pur și simplu.Crede-mă, le vrei scoase, smulse din zid. Dacă apartamentul e la bulevard, ia-ți termopane cu trei foi. E mai sigur.

– Dacă vrei să păstrezi parchetul vechi, ia tu folie și bandă adezivă și acoperă parchetul. Cu două, trei foi de folie. Lipește-o cu mîna ta bine de tot. Meșterii sînt superficiali. La final ia-ți o soluție bună de 8 lei de curățat parchetul de la Leroy – Merlin. Dă clasă oricărui Pronto sau mai știu eu ce. E soluția aia la care îți dă garanție (nu mă întreba pe mine de ce).

– De asemenea, vezi să Leroy are niște oferte foarte bune la  sanitare, gresie, faianță și parchet (mai ales cel masiv). Ocolește cît poți Valea Cascadelor. Aia e numai pentru cunoscători sau pentru cei care vor chestii ieftine. Altfel, o să iei țeapă, căci faianța expusă, sau gresia, nu corespunde cu ce o să primești tu în cutie. Nu te speria, modelul e la fel, doar că aia expusă e originală, iar ceea ce vînd ei este adesea o copie. Oricum, verifică pachetele neapărat, chiar dacă asta înseamnă să stai ca dementul și să desfaci 20 de cutii cu faianță.

– Păstrează bonurile de la absolut tot ce cumperi. Noi, la finalul lucrării am recuperat 5oo de lei din ceea ce am cheltuit inițial. Returul de produse face bine la portofel cind mesterii te lasa si fara bani de paine.

– Cea de-a treia tranșă de bani a meșterilor o dai la finalul lucrării, cînd au sculele în sacoșă și hainele de curat de ei. Chestiile mici, de finețe,  finisajele și retușurile sînt cele mai importante și, adesea, o zbîrcesc la capitolul ăsta. Iar dacă tu le mai datorezi doar cinci sute de lei, e posibil să te lase baltă. Așa că pentru ultima tranșă păstrează cea mai mare sumă de bani.

Lista ramîne deschisă. Dacă mi-a scăpat ceva, vă rog să completați.

Nu uitați ceea ce este mai important: o să depăsiți bugetul alocat inițial cu cel puțin 25% din valoarea totală. Și termenul de finalizare. Nu vă îngrijorați, am văzut pe Travel and Living că o pățesc și profesioniștii.

Iar dacă aveți  instincte criminale ori de cîte ori zăriți meșteri, nu ezitați și îndesați-le o mistrie pe gît, un poloboc în fund și puțin chit de cuțit în nas. O merită cu vîrf și îndesat. Dacă dați peste unii extraordinari de buni și cu prețuri de bun simț, dați-mi și mie numărul lor de telefon. O să am nevoie peste 15 ani, cînd sper să mă simt în stare să mai văd meșteri.

p.s. O veste bună, primită pe Facebook, de la un om de bine, zice așa: „eu acum am inceput renovarea totala a unui apartament de 85 mp. Un mester mi-a cerut 10.000 euro pe ceva ce o firma imi ia 5300 euro. Mesterul imi spunea ca imi trebuiesc 800 (opt sute) saci de sapa, pe cand firma mi-a spus ca sapa autonivelanta este suficienta. Deci…. firmele se tem de faliment in perioada asta si fac oferte mai bune decat mesterii. Acestia din urma fac pretul si in functie de zona si persoana.”

p.s. 2: Apropo, care are nevoie de o rigips, bucati mai mici, pentru rafturi sau diverse reparatii, sa ma contacteze. Mai am juma de placa din aia rezistenta la apa. Pe care mi-am propus sa o arunc dupa ce o fac bucati. E pacat de ea, totusi.